Анекдоты в тему-II

Похитил Гай у Ясона Рики. Дабы не повторять былых ошибок Ясон послал к Гаю Катце, чтобы тот забрал Рики. Возвращется Катце ни с чем - отказал, мол, Гай.
Ясон (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Катце (меланхолично):
- Еще как мотивировал! И тебя, Ясон, мотивировал, и маму твою...


Рики yтpом pyгает еле пpотpезвевшего Гая:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не мог тебя отоpвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!


Люк и Норрис в постели. Люк:
- Любимый мой...
Норрис:
- Был бы любимый, ты бы налево не ходил!
Люк:
- Тогда был бы единственный, а так - любимый!


Два монгрела сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать - завтра рано вставать.
- Ты что? Зачем рано вставать?
- Похмелиться.


Разговор двух петов:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я чуть все зубы не обломал!


Ясон приходит на рассвете домой, а у Рики Гай в постели. Рики:
- Ты где шлялся всю ночь?!
Ясон:
- Это кто там у тебя?!
Рики:
- Ты от ответа не увиливай!


Сцена в Кересе:
- Где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!


Рики оставил дома пейджер (ну, допустим, был он у него :) Вернувшись вечером, обнаруживает на нем два сообщения. Первое:
"Рики, любимый, позвони мне. Гай"
Второе:
"Я уже позвонил, можешь не беспокоиться. Ясон"


Бывшего пета окликают на улице:
- Эй, парень! Можно тебя на минутку?
- На минутку? Трешник!


Рики - Катце:
- Все, ухожу от Ясона! Надоело! Чуть не каждый вечер таскается по барам!
- А что он там делает-то??
- Меня ищет!


Что нужно Бизону для полного счастья, кроме бутылки стаута? Ну, разве что открывашка.


Рики:
- Мы с Ясоном живем душа в душу. То он мне в душу плюнет, то я ему...


Разговор с бывшим петом.
- Тебе сколько?
Пет, стеснительно так:
- Двадцать...
- Это за час или за ночь?


Ясон и Рики сидят вечерком на балконе. Рики:
- Вон видишь звезду?
- Вижу.
- Это ты... А во-он та звездочка - это я... А вон видишь, одна звезда над другой?
Ясон (придвигаясь ближе и обнимая):
- Вижу.
- Это я на байке.


Ночь. Ясон и Рики в постели.
- Рики... можно?
- Нет.
Пару часов спустя.
- Рики... ну можно уже?
- Обломись!
Под утро:
- Рики, малыш, ну мне же скоро в офис. Можно уже, а?
- Ну ладно, слазь!


Что такое стриптиз по-блондивски? Это когда блонди под музыку медленно... снимает перчатки.


Самый короткий кересовский анекдот: проходит монгрел МИМО бара...


Рики рассказывает Катце:
- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше
не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет выключил!!


Рики ссорится с Ясоном:
- Любовь конечно зла... но ты, козел, и не надейся!!!


Разговор двух блонди:
- Никак не могу понять психологию монгрелов.
- Да что там психология, я и физиологию их не понимаю. На днях в Мидасе слышал, как один из них говорил другому: "Надень на х... шапку, а то уши отморозишь".


Сидят в баре монгрел, мебель и пет, и слышат, как кто-то рассказывает о парне, который попытался сбежать из борделя, но его поймали и изнасиловали четверо охранников.
Мебель, в ужасе:
- Ох! Четверо охранников!
Пет, мечтательно:
- Ах! Четверо охранников!
Монгрел, презрительно:
- Ха! Четверо охранников!


Возвращается Ясон в первый раз от Рики под утро. Встречает его недовольный Рауль:
- Ну и как это называется?
- Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.


Грустные размышления Рики: ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!"


Сидят два пета, скучают, заняться нечем.
- Ну и что будем делать? - спрашивает один.
- Давай бросать монетку, - отвечает второй. - Если выпадет орел, будем делать то,что ты захочешь, а если решка - что я захочу.
- Хорошо! Ты бросай монетку, а я пока постель приготовлю.


Пьяный монгрел на байке - как звезда в небе: ты его видишь, а он тебя нет.


Люк жалуется Сиду, что у него болит шея. Тот спрашивает почему, может побили?
- Да никто не побил. Я простудился, а Норрис решил меня спиртом растереть...
- Ну а шея-то тут причем?
- А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?


Все-таки Ясон и Рики были счастливой парой - у них не было ни тещи, ни свекрови.
(Разве что считать Юпитер Рикиной свекровью.)


Рики приходит домой пьяный в лоскуты. Ясон спрашивает:
- Сколько ты выпил?
- П-пятьдесят грамм!
- Пятьдесят граммов чего?
- В тротиловом ик!виваленте!


Трое бывших петов съездили к морю на заработки. Сидят, делятся впечатлениями.
- Меня там снял один, большая шишка из Синдиката. Так прикиньте, он три недели наводил обо мне справки, и только потом трахнул.
- Это что, меня один блонди снял, так он сначала трахнул, а потомтри недели убеждал никому об этом не рассказывать.
- А меня монгрел снял. Три недели мы из постели не вылезали, а на четвертой он как-то с утра подошел к окну и говорит: "Оба-на, да тут еще и море есть!"


Рассуждения Рики:
- Вот странно - пью я, с похмелья мучаюсь тоже я... А недоволен почему-то Ясон!


По мотивам рекламы "Нескафе" ("Один глоток решает все".)
Офис Ясона. Консул сидит за компьютером. Входит Рауль. Решительным шагом приближаетсяк Ясону и, не обращая внимания на его, мягко говоря, озадаченный вид, вытаскивает егоиз кресла и целует взасос.
На экране появляется надпись: "За полчаса до этого".
Рауль сидит за столиком. В одной руке бокал, в другой фотография Ясона. В глазах слезы. Залпом выпивает содержимое бокала, отбрасывает фотографию и выбегает из комнаты.
Голос за кадром: "Стаут. Один бокал решает все".


В дополнение к предыдущей рекламе. Сцена следующая - в тот же офис заходит Рики, грызущий шоколадный батончик. Видит Ясона с Раулем и застывает на месте с отвисшей челюстью. Надпись на экране: "Шок - это по-нашему!


Юпитер - Ясону:
- Где ты бы?
- У Рауля.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!

Два монгрела пьют в баре.
- Спорим, когда я приду домой, первое слово, которое скажет мой парень, будет "лапочка"?
- Ты офигел? Три часа ночи, да и на себя посмотри - пьяный, как свинья, на ногах не стоишь. А парень у тебя - та еще стерва.
- Спорим?
- Спорим.
Идут вместе к тому домой. Он стучит:
- Лапочка, это я! Открой.
Дверь распахивается:
- ЛАПОЧКА????!!!! Да чтоб ты сдох, алкоголик!!!


- Любимый, у тебя кто-нибудь есть кроме меня?
- Нет, малыш, с чего ты взял?
- А откуда тогда вся эта роскошь, лимузины твои... вино это дорогущее... цветы... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Рики. Я консул Амои.


Два монгрела:
- Классная у тебя куртка! Много дал?
- Да нет, мелочь. Бутылкой по черепу, ногой в печень...


(По Deprivation)
Служащий банка:
- Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите -взять деньги или положить?
Гай:
- Ну конечно взять! Только вот не пойму, куда я дел пистолет?..


Бывший пет и монгрел:
- Милый, а почему мы так поздно пришли в магазин?
- Не болтай языком, пили решетку!


Несется монгрел на байке, укуренный вусмерть. Думает: щас, блин, остановят, спросят, а чего это у тебя глаза такие красные, обкурился? А я скажу: нет, ветром надуло.
Останавливает его полицейский.
- Почему у тебя глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился.


Возвращается Рики домой - пьяный в дым. Ясон, понятно, его спрашивает - где, мол, ты был, поганец?
Рики:
- Ой, Яс, ну кто у нас умный, ты или я? Вот сам любую фигню и придумай.


Разговор Рики и Дарела:
- Ясон обещает окружить меня любовью, заботой и лаской...
- Ну так радуйся, придурок! Чего ты скис?
- Да вот думаю - как я буду выходить из окружения...


- Ясон, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном, Рики.
- Так думай обо мне!!
- А я что делаю?


Монгрел подсел в баре к бывшему пету:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой? - хлопает глазками пет.
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты тут же исчезнешь!


Два монгрела:
- Я сегодня чуть было не нашел сотню!
- Как это - чуть не нашел?
- Иду, смотрю - сотня лежит! Ну, думаю, повезло же, нашел! Наклоняюсь поднять... чувствую - нет, зарабатываю!


Синдром легкого недомогания - болезнь, которая развивается у петов, которых никто не домогается.


Ясон и Рики ссорятся:
- Сволочь!
- Дрянь неблагодарная!
- Скотина! Подлец!
- Видеть тебя больше не желаю!
- Пошел ты в задницу, блонди!!!
- Мириться?! Ни за что!


Ясон отпускает Рики "на волю". Рики:
- Так когда мне возвращаться-то?
- Через год.
- Через год, через год... Ты нормально скажи - утром или вечером?


Объявление: "Регистрационное свидетельство пета Z107M считается недействительным. Понял, паршивец?!"


Ясон тащит домой пьяного Рики. Тот сердито бурчит:
- И почему ты всегда ищешь меня в этом баре, а не в каком-нибудь музее?..


Сидит Рики в баре со знакомым петом. Смотрит на часы, вздыхает:
- Ну вот... пора мне врзвращаться в дом терпимости...
У пета - глаза на лоб. Рики объясняет:
- Каждый раз, когда выпью, приходится ТАКОЕ терпеть от хозяина...


Табличка в Depraved: "Мы делаем все для удобства наших посетителей! Если вы привыкли стряхивать пепел в кружку со стаутом, скажите бармену, и он принесет вам стаут в пепельнице!"


Поймал как-то Гай золотую рыбку (ну, допустим, все-таки золотую рыбку, а не "белочку" ;)) Она, как положено, предложила ему исполнить три желания. Гай чешет репу:
- Ну... Хочу, чтоб у меня денег много было.
- Пожалуйста.
- Еще... Еще хочу байки классные для всей банды!
- Без проблем. А третье желание?
- Ну-у... Ну, хочу, чтоб мы с Рики всегда кончали одновременно.
Все сделала рыбка. А через какое-то время приходит Гай снова - гру-устный такой.
- Хочу, - говорит, - чтоб ты третье желание отменила.
- Почему? - удивляется рыбка.
- Да перед пацанами неудобно... Сидим, пьем стаут, а я вдруг кончаю...


Монгрел в борделе:
- Тут написано, что у вас можно по бартеру. Это как?
- Ты - нашего мальчика, а наши охранники - тебя.


Бывший пет - недавно в Кересе. Зашел в бар и просит тоненьким голоском:
- Дайте, пожалуйста, стакан стаута...
Бармен, презрительно:
- Че, не можешь как нормальный мужик сказать?
Пет (тем же голосочком):
- Стаута, бля!


Сидит Хазалл со своим замом, оба мрачные-премрачные. Зам бурчит:
- Шеф, я все понимаю, Амои - такая экзотическая планета, вам захотелось развлечься... Но если мы по пьяни забрели в монгреловский бар, зачем было кричать: "Я вас всех трахну!"?


Бизоньи посиделки - кто в карты режется, кто пьет, один Гай сидит в уголочке, тоскует. Люк его спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот, - отвечает Гай, - Рики пошел за стаутом и пропал. Третий день не возвращается...
- Да-а... - сочувственно тянет Люк, - фигово тебе. Третий день без стаута!


Рики с утра пораньше выходит на балкон, протирает глаза, потягивается. Смотри на Эос с высоты черт-его-знает-какого этажа.
- А красиво здесь все-таки...
- Мать... мать... мать... - привычно отзывается эхо.


- Рики, что тебе снилось? - спрашивает утром Ясон. - Ты всю ночь меня матом крыл.
- А ты че думаешь, я спал?!


Об отношениях Ясона и Рики: любовь - это спорт, особенно если кто-то один не хочет.


О Рауле в большинстве фанфиков: в связях, порочащих его, был, но не замечен.


Рекомендации любителям экстремального туризма: как вести себя в Кересе, чтобы остаться в живых.
Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты ваших действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтрельное, например: "Воздух!" или "Эй, на пароме!"


Ясон – Рики:
– Когда приходишь домой – вытирай ноги!
– Могу не приходить.


Глубокой ночью звонит телефон. Блонди берет трубку.
– Эй, это я, Рики. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, малыш.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, малыш.
– Мы посидим, выпьем...
– Конечно, малыш.
Рики вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!


– Знаешь что,– говорит Рики,– давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
– Еще чего! – возражает Гай.– Я что, миллионер?


Рики возвращается поздно ночью домой и говорит Ясону:
– Ты никогда не угадаешь, где я был, блонди!
– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.


Ясон и Рики.
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.


"Бизоны"
– До чего же жизнь стала однообразной!
– Почему?
– Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.


Ясон – Рики:
– Мне надоели твои выходки. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра тебя выгоню! Понятно объяснил?


Катце спрашивает Ясона:
– Почему ты не разговариваешь с Рики?
– Поссорились.
– Это плохо.
– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.


Рики:
– Ты говоришь, как идиот!
Ясон:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.


Рики со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по Танагуре.
– Вы плохо выглядите,– обращается к нему сердобольный прохожий.– Давайте-ка я отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.


Рики:
– Ты купил мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Ясон:
– Знаю. Но я не хотел, чтобы продавец узнал, какого мозгляка я держу...


– Ну, Рики, как ты себя чувствуешь в роли пета Ясона Минка?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И тосковать он мне запретил!


Ясон и Рики ссорятся. Ясон чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!
– Чего это я должен беречься? Я норок не боюсь!


– Скажите, господин Минк, ваш пет всегда врет вам?
– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.


Дарен и Рики
– Почему у тебя синяк под глазом?
– А пусть не лезут!


Идет монгрел с транспарантом – "Мне все по фигу!"
– А петы вам по фигу? – спрашивает его прохожий фурнитур.
– По фигу!
– А стаут по фигу?
– По фигу!
– А деньги?
– Нет, деньги не по фигу.
– А что же у вас написано?
– А мне все по фигу, что тут написано!


Настоящий блонди – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.


Ясон, Рики и Катце спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Рики ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестуют Катце и Ясон.
Ясон кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
– Это обман! – протестуют Рики и Катце.
Катце хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
– Вот так,– говорит Катце,– добровольно и с песней!


Мидас. Церес. Внешний спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.


– Обычно Ясон устраивал мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у него охоту скандалить!!!
– Как это тебе удалось?
– Стал сидеть дома по вечерам...


– У тебя абсолютно нет чувства юмора, Катце! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
– Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!


– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки,– говорит пет приятелю.– У меня на нее аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна...
– Ну что ж, понимаю, конечно. У нашего фурнитура тоже рука тяжелая!


Рики спрашивает Ясона:
– Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!


Возвращается пьяный в стельку Рики в Эос.
Ясон спрашивает у него:
- Ты еще, животное, пить будешь?
Тот молчит.
Ясон снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...


Любовь монгрела - есть - с кем, есть - чем, но нет - где.
Любовь фурнитура - есть - где, есть - скем, но нет - чем.
Любовь блонди - есть- с кем, есть - где, есть - чем, но... зачем?


В Академии. Воспитанник:
- Я признался, что люблю его. А он сказал, что любит меня. Что нам теперь делать?
Воспитатель, после некоторого раздумья:
- Делайте уроки!