История... ржали мы тогда долго, а Люк потом дня три к стауту не прикасался. Произошло это у меня дома. Как некоторым из вас известно, у нас живет уж (и на Рики он смотрится О-БАЛ-ДЕН-НО). Видимо, кто-то это и демонстрировал, а потом ужа обратно террариум в по пьяни посадить забыли. Ему среди нас, понятное дело, неуютно, вот он и пополз искать где потемнее и потеплее. Мы про него забыли давно, валяемся, в карты играем, пьем. Через некоторое время Люк встает и топает в туалет отлить. Дверь за собой не закрывает. Мы продолжаем играть... и вдруг слышим дикий вопль. На вопрос, что у него там случилось, слышим: "он на меня посмотрел и обратно спрятался!!!". Не то из штанов вытащить попытался ;)))


Опять-таки из жизни Бизоньей... Стаут - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше, при чем намного. Ну, разжились ампулкой. Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Норрис смотрит ампулку на свет и спрашивает Сида:
- Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что, настолько зверская?
- Hет. По морде получишь, - отвечает со свойственной ему спокойной лаконичностью Сид.


Рики:
-Ясон, ты меня любишь?
Ясон:
-А что же я по-твоему делаю?!



Планета Амои не Венера, но в ней есть что-то венерическое.


Гай:
- Рики... хочешь, я тебе норковую шубу подарю?
Рики:
- Что это ты так расщедрился? У тебя на нее и денег-то нет...
- Ты скажи - хочешь или нет. Если да, то я тебе и семь шуб подарю... семь шкур с него, с гада, спущу...



Гай листает какой-то журнал и вдруг спрашивет Рики:
-Слышь, Рики, а что значит "мировой секс-символ"?
Рики (мрачно):
- Это человек, который зае...л весь мир...


Звонок в апартаменты Минка в Эос. Дверь открывает Рауль (не знаю, что он там делал). На пороге стоит круто прикинутый блонди - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту амойского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Рауль ухмыляется и оборачивается:
- Ясон! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоего Рики.


Рики с каким-то петом сидят в баре и квасят
Пет: Представляешь, каждый раз, как прихожу с вечеринки, хозяин стоит у порога и смотрит на часы...
Рики: Ха! Это что! Мой каждый раз на календарь смотрит...


Рики сидит в баре. Тут к нему подсаживается Ясон Минк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!



Вопрос к Катце:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...


Попытка сообразить, чем бы заняться только что выгнанному на улицу пету.
Парень, похоже, сообразительный (для пета), в бордель вроде жалко, мог бы и получше устроиться.
Спрашиваю:
- Читать умеешь... Комп видел... А языком ты владеешь?
- Естественно!
- Кретин, иностранным!!!


Рики: Я просто хочу вернуть свой долг.
Минк: Каким образом?
Рики (раздражаясь): Натурой!
Минк: Что бы это значило?
Рики: То и значит: сниму трусы и дам!!!
Минк (отворачивается с сожалением): А... Нет, мне не нужны твои трусы...


Катце философствует:
- Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее...


У Катце спрашивают:
- Что такое хард?
- Это то, что можно швырнут об стену.
- А что такое софт?
- Это то, что можно только матом обругать.


Из разговора двух петов:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.


- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Мебель.
- А который может, но не хочет?
- Блонди.


Половая слабость: не в силах никому отказать.
Наблюдается, между прочим, у многих петов. В острой форме.


У нас в Кересе извращенцы те еще бывают, особенно среди бывшей мебели. Знал я одного парня, он лет десять проработал у Блонди, который предпочитал на сцене видеть мутантов и прочую искуственно выведенную анималистическую гадость. Парень от него ушел со с'ехавшей крышей - с животными ему нравилось. Ну а где в Кересе-то животных взять? Разве что собаку приблудную поймаешь. Вот сидит он в баре и сам с собой (не, не то, что все подумали - просто говорит, а сам собой - т.к. слушать его уже никто не желает, достал)... Так вот, значит, рассуждает:
- Эх, сюда бы сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы её... с таким удовольствием...
В углу сидит бывший пет лет 20 - глазищи голодные, аж страшно.
Единственный шанс пожрать - соблазнить кого-то, а никто внимания не обращает. Вот слушает он про козочку, слушает, и вдруг тихонько, жалостно так:
- Бе-е-е-е-е-е...


Апатия. Парк. Скамейка. Сидит на скамейке пет и рыдает в голос.
Мимо проходят с разных сторон мебель и монгрел. Останавливаются, спрашивают, что случилось.
Пет:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Мебель:
- А че такое "феничка"???
Монгрел:
- А че такое "ванна"???


По окончании контракта возвращается мебель в Керес, встречается со старыми приятелями. Один его спрашивает:
- Ну и как у них там? Правда они собственных петов не трогают, смотрят только? Идиоты... Смотреть-то хоть интересно?
- Ну, иногда можно и посмотреть, - рассказывает мебель. - Даже с сюжетом бывает. Помню, была одна эротическая пьеса в трех действиях...
- Да фигня все это! - прерывает его другой монгрел. - В хорошей эротической "пьесе" нужно самому участвовать, и действие там должно быть только одно... Главное, чтоб побольше актов!


Навсегда запомнилась одна памятка... Не знаю, кто именно это написал... Хотя почерк был чем-то очень похож на Рикин. Просыпаемся все вместе после трех(?)дневной попойки и видим на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню. Деньги ушли на опохмел. Проспимся - выпьем. Опохмел - в холодильнике.
PS А холодильник - на кухне."


Лежат в постели бывший пет и равно бывшая мебель.
Лежат долго. Пет не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!


Клеится совсем уж пьяный монгрел к бывшему пету. Тот от него отмахиваается:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...


Подцепил монгрел где-то бывшего пета, привел к себе, все как положено.
Лежат в постели довольные. Пет, прижимаясь к монгрелу, упоенно шепчет:
- Ммм... Наконец-то у меня есть настоящий мужчина!
- Да? И как его зовут?


Монгрел подобрался к рассматривающей что-то на витрине мебели в надежде его обворовать.
Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кому в карман лезешь?
Тот, не растерявшись:
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!


Пара монгрелов обчистили кpупный ювелиpный магазин в Эосе. По дороге в Керес один говорит:
- Ну, ща доберемся до дома и будем считать добычу.
- Да бpось ты, - отвечает ему второй. - Завтpа по pадио сообщат, сколько мы укpали.


Топают по два монгрела по Мидасу.
- Подожди здесь, - говорит вдруг один. Подбегает к какому-то горожанину, по виду - из Эоса, что-то у него спрашивает. Тот, судя по мимике, его посылает. Монгрел возвращается.
- Что ты у него спpосил? - интересуется другой.
- Котоpый час... - отвечает первый.
Второй, радостно:
- Покажи! Они золотые?


По приданию, после суда над зачинщиком восстания на Амои приговоренного к смертной казни монгрела спросили, каковы будут его три посление желания.
- Любые? - спросил тот.
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Говорят, что вот после этого, испугавшись, Юпитер и придумала Блондей...

У Ясона спрашивают:
- Какие мальчики вам больше подходят - беленькие или черненькие?
- Мне, пожалуйста, рыженького - у меня мебель из красного дерева.

Рики: Гай, у меня проблема. Я не могу отказать Ясону. А потом каждый раз чувствую себя такой дурой и шлюхой...
Гай (хватая Рики за член): Сейчас я сделаю так, что ты сможешь ему отказать...
Рики(в истерике): Зачем отказать? Сделай лучше, чтобы я не чувствовал себя дурой и шлюхой...


Собрались как-то вместе Ясон, Зекс и Накаго и поспорили кто кошку горчицей накормит.
Накаго, не долго думая, взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда вышеозначенную горчицу.
- Не считается, - говорит Ясон, - это насилие.
Зекс, припомнивши все политические уроки сэра Т.Кушренады, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей, сложил вместе и дал кошке.
Кошка съела колбасу вместе с горчицей.
- Нет,- говорит Ясон, - это обман.
Тогда Зекс и Накаго предложили Ясону накормить кошку. Ясон взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.
- Обратите внимание, господа, - говорит Ясон, - добровольно и с песней!


Гулял Ясон Минк по лесу, вдруг видит: Шулдих в дупле сидит.
- Redhead, - подумал Минк
- Сам дятел, - подумал Шулдих


Из новостей Амой. Новости генетики. Господину Р.Аму наконец-то удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни черта не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ!!!!


Привожу к себе пета (бывшего, разумеется). Он видит в холодильнике пирожное с кремом, смотрит на него, я разрешаю ему его съесть.
- Я в креме перемажусь. Поухаживай за мной, разрежь его и покорми меня.
Беру нож.
- На сколько кусочков резать? На четыре, на восемь?..
- Конечно на четыре! - возмущенно восклицает он. - восемь мне не съесть!


Пет прихорашивается перед выступлением. Накрасился, шерстку уложил, залезает в шкаф и тут же выныривает из него с возмущенной мордочкой. Соседу по комнате:
- Ты опять мою лучшую одежду взял?!?!
- Я? Ничего подобного!
- Не верю! Разожми кулак, что у тебя там?


Вопрос к пету:
- Какова вероятность того, что тебя назначат Pivot'ом вместо Иасона?
- 50 на 50.
- ???
- Ну, либо назначат, либо не назначат...


Пет утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Монгрел, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?


Пет - пету:
- Какой красивый браслетик!!! Где взял?
Тот, гордо:
- Купил.
- И сколько ты за него дал?
- Два раза...


Заходит Норрис к Люку и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками.
- Откуда они взялись? – спрашивает Норрис.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок...


КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПЕТУ В КЕРЕСЕ
1. Если ты думаешь, что ты выглядишь слишком взрослым для дорогого пета - не спрашивай об этом. Так оно и есть!
2. Общаясь с монгрелами, прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
3. Тебе больше не 12 и даже не 14. Не ожидай, что окружающий будут бескорыстно ухаживать за тобой, точно мебель, или наблюдать, не трогая.
4. Никогда, ни-ког-да не заигрывай с монгрелом, если не хочешь, чтобы он тебя трахнул. Потому что ему по фигу, хочешь ты или нет. Лишь бы хотел он.


Из советов новобранцам мебельных рядов.
Находясь в приличном обществе, помни: Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
- Спасибо, я уже наклал.


Мебель спрашивают: "Тебя работа удовлетворяет?"
Тот, задумчиво: "Раньше я смотрел на затасканных бывших петов в борделях Кереса и жалел, что у меня нет на них денег. Теперь я смотрю на молодых, ухоженых петов Апатии - глаза б мои их не видели! ...Видимо, удовлетворяет."


Заходит днем монгрел в бар:
- Бутылку стаута.
Пет, в этом баре подрабатывающий:
- С собой?
Монгрел, осмотрев его:
- Хм... а пожалуй с тобой.


Tаможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:
- Оружие ? Наркотики ?
Катце, невозмутимо:
- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.


Заходят пет и монгрел в магазин. Пет начинает рассматривать все, что продается, а монгрел по-деловому подходит к прилавку:
- Дай-ка мне 200 гpамм вон той колбасы, что подешевле.
Продавец, этого монгрела хорошо знающий:
- Да возьми ты получше, это ж гадость!
Монгрел отмахивается:
- Да ничего... С'ест.
- Для собаки, что ли?
- Ну... да.
Пет, оборачиваясь, с восторгом в голосе:
- А ты и не сказал, что у тебя собачка!
Монгрел ему:
- Не гавкай.


Как правильно говорить: "В Кересе праздники справляют или отмечают?"
Ответ: "В Кересе праздники - БУХАЮТ!!!"


Кто сказал, что теща хуже свекрови? :)
Гай, в отчаянии:
- Ну как мне убедить Рики, что он не будет счастлив с Иасоном?!
Люк:
- Напомни ему, какая у него будет свекровь...


Набор в ряды мебели. Молодой кересовец, страшно нервничая (единственная надежда - пройти по конкурсу), подавет анкету:
- Эээ... а писло чесать?
Принимающий, ехидно:
-Ну почеши, пока целое...


Заезжает Ясон за Рики в Керес. Заходит в квартиру, ждет, пока Рики соберется.
Килли, из уголка:
- Га-ай! Иди сюда, с тебя фокус!
Ясон удивленно приподнимает бровь. Килли поясняет:
- Да он в прошлый раз сказал, что если ты еще раз сюда приедешь, он на стену полезет.


Если вы пригласили пета покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, пет понимает, что от него требуется.


Подходит на улице монгрел к пету:
- Можно тебя трахнуть?
- Какая наглость!!
- Hу нет так нет, я пойду....
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!


Заходит пет к себе, видит - его сосед по комнате лежит на кровати голышом, а в ванной вода льется, через край уже, пол заливает... Первый пет:
- Что у тебя тут происходит!?!?
- Да ничего. Под нами та-акая милая мебель живет... сказал, что если я его в тpетий pаз затоплю, то он менят тpахнет. Хочу посмотреть, как у него это получится!
- А разделся-то зачем?
- Ну должен же я оказать хотя бы моральную поддержку!


Из жизни пета:
Вчера попробовал стаут. Трусики как рукой сняло!


Поначалу этот пет мне не понравился. Но потом он так доверчиво положил мне ноги на плечи, что я изменил свое мнение...


Бармен обращается к монгрелу:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
— А на хрена мне два пустых стакана?!


Пет, оказавшись в Кересе, решил доказать, что может добывать деньги монгреловским способом. Подкараулил одного в темном переулке, достает нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Монгрел, доставая из-за пазухи огроменный тесак:
- Ну есть. А тебе зачем?
Пет, тут же вернувшись к обычной линии поведения и торопливо пряча нож:
- Какой ты большой... сильный... и при деньгах... пойдем, тебе понравится!..


На самом деле блондинки Земли - ближайшие родственницы Блонди. Об этом свидетельствует следующий эпизод, случайным свидетелем которого я стал.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.


Об'явление:
Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы.
(Смешно? А Килли нас, между прочим, так и нанял...)


Пет хвастается, как быстро он адаптируется к жизни в Кересе:
- За какие-то две недели я научился ездить на мотоцикле.
- И у тебя хватает сил его удерживать в равновесии?
- Да! Ну... противовес я пока... в коляске!


В Кересе бывшего пета припер кто-то к стенке в темном переулке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - кричит пет.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мебель.


Пет сбегает с какой-то вечеринки - дескать, голова болит, устал, все равно больше ничего путного не покажу... хозяин его пожалел и отпустил домой. Тот приходит, смотрит - а в его комнате мебель сидит. Пользуется тем, что все на
вечеринку ушли. Пет к нему подходит и тихим, соблазнительным голосом говорит:
- Сними мои сандалии.
Мебель вздрагиает, его заметив. Медленно развязывает шнуровку, снимает сандалии пета.
- Сними мой топик.
Мебель выполняет.
- Теперь сними мой ошейничек и браслеты.
Мебель слушается.
Пет замахивается и наотмашь бьет мебель по физиономии:
- Еще раз оденешь мои вещи - хозяину скажу! Твое счастье, что ты так сексуально раздеваешься... - подумав, - не, все-таки надо ему сказать. Впрочем, если ты так же красиво снимешь мои трусики...
(Гай: а я-то думал, этим только Блонди страдают...)


Недавно купленный молодой пет выступает перед хозяином. Очень сложный танец, длится примерно минут 30. Наконец музыка утихает, пет кланяется, думая, что сейчас его отпустят. Блонди:
- Давай ещё раз.
Пет повторяет танец, снова кланяется, пытаясь отдышаться.
- Ещё, - требует Блонди совершенно бесстрастным тоном.
Какой же он холодный... ну я хоть знаю, что ему нравится, как я танцую, - думает пет. Третий раз повторяет. К концу выступления лапки начинают подрагивать от усталости.
Блонди требует еще одного повтора. Пет, набравшись храбрости (все же хозяин им сейчас доволен, может, простит наглость):
- Господин... я устал и не смогу сейчас повторить этот танец.
Блонди, все так же хладнокровно:
- Смоги. Будешь повторять, пока не научишься!

Сидит грустный-грустный монгрел. Все хреново, денег ни полкредита, даже на опохмел не нашлось.
Оставшийся с предыдущей бурной ночи пет:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Монгрел:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Пет - монгрелу:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.


Пет, привыкающий к жизни в Кересе:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Монгрел:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Катце на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.


Ясон говорит Рики:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.


- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не курил в постели! - говорит Ясон Рики, - Смотри, уже одеяло прожег!
- Тебе одеяло жалко? А то, что я подрываю свое здоровье курением, тебе безразлично!